Napisala sam ovaj članak sinoć. Razmišljala sam jutros da li da ga objavim jer sam saznala za tužnu vest da naša Veselinka više nije medju nama. Možda je, pomislih, neprimereno da u ovom trenutku objavim ovakav članak. Ali onda sam tokom dana, povremeno se uključujući čitala neke njene osvrte na razne teme i komentare po forumima i shvatih da je zapravo sasvim ok da objavim. Jer ona je rekla bih, bila jedna stabilna, realna žena, spremna i na šalu i na kritiku i na polemiku. Dakle, jedna od onih osoba za koje jednostavno kažemo: „normalna“. I nema veze što nismo bile najbolje prije, danas sam jednostavno poželela da joj posvetim nešto iz svog srca. Bez patetike, bez srceparajućih stihova, nešto svakidašnje što bi se sasvim uklopilo u njen profil - obične, normalne žene...
Kaže ovako: “10 lakih načina da izgubite naslage na stomaku”...Pretpostavljate, magične reči „lakih načina“ su me privukle...Ok. Hajde baš da vidimo.
Ali pre toga da napomenem: nikad ili skoro nikad u životu do nečeg nisam došla lako. Za sve što sam želela trebalo je ili vremena ili novca ili strpljenja ili napora ili sreće...a najčešće od svega po malo! Dakle, unapred znam da ovo nikako “ne pije vodu” ali radoznala sam da zavirim u čaroban tekst I savete koji će me po mogućstvu u roku od odmah, osloboditi naslaga na stomaku!!!
Čitam. “Evo približava se leto, bla bla, dolazi vreme kupaćih kostima, treba da počnete da mislite o dovodjenju svoje figure u red”... Stvarno? Da počnem da mislim?...O ovom letu je reč? Zaključujem kako je to nemoguća misija osim naravno ako je autor članka David Copperfield. Nije. Ok, čitam dalje
“Odricanje od omiljene hrane I trbušnjaci ne daju željene rezultate”.
Bog-te-maz'o! Pa ako to ne daje, onda još samo skalpel može da pomogne!! Okrećem stranu da vidim gde je „Hasan-seckati“ odn.je li autorka da prostite turila adresu klinike i plastičara,kad – iznenadjenje! Ništa nalik! Kaže jednostavno primenite prvi korak :
* Pijte vodu! Puno vode!
Pij dok ti se u mozgu ne zavrti, dok ti misli ne iscure iz ušiju i nosa, dok ti se ne speru svi unutrašnji organi...Dobro. Mogu da pijem vodu. Puno vode. Prihvatljivo mi je. Ima i logike.
* drugi korak:
eliminišite gazirana slatka pića iz ishrane!
Hej, pa ovo je ok, sasvim, a nije mi nikakav problem. Nema balončića, to ću kao od šale. Ionako ih ne konzumiram redovno. Ne moram uopšte.
* Broj tri:
Šetajte po parku I pričajte sa drugaricama...
O-o... ovde će da zapne: treba prvo da na'vatam dve-tri drugarice koje nemaju otečene noge, proširene vene, ušinuta ledja, alergiju na topole... A je l baš moram da šetam sa drugaricama? Ne morate. Možete I u teretanu. U tere-štaaa?? Slušaj: ako legnem na onu klupu za bench-press ostaću izvrnuta ko buba na ledjima! A i nekakav teg mož' da mi padne na glavu ili nogu te sam obrala bostan! Da vozim bicikl u mestu, ne mogu jer kad se vozim ja brate mili putujem! Ne mogu da se krećem u mestu to je totalno protiv moje prirode! Ne mora teretana. Ne? Odlično! Šta još ima? Možete, piše, da započnete fitness grupu u vašem naselju, što više ljudi biće veselije! Za koga veselije, za decu iz komšiluka? U mom naselju ima tolko seniora da bi bilo baš zanimljivo videti tu fitnes grupu!! Ahahaaaa!!! A da pitam , seko, je l se od silnog smejanja gube kile? Evo ja ću da se vraćam ovoj tvojoj rečenici I da se smejem slatko I grohotom nekoliko puta dnevno ako treba. O'li skinut' dvest'a grama? :D Btw, moja postarija komšinica ostavlja kesicu sa djubretom pred vratima ne bi li se u zgradi našao kakav samarićanin da joj je ponese do kontejnera jer se njoj nemili da silazi s drugog sprata. Šta ona treba da radi u našoj fitness grupi, da bude trener?! Nećete fitness grupu? Ok, nema problema. Možete da vežbate kod kuće. Ovako: čučnite I...čekaj, čekaj, samo malo...da pojasnimo stvari. Nikakav problem nije mi da čučnem. Ali ako čučnem, sva je prilika da više neću ustati! Meniskus ume da se povremeno dislocira već i niz stepenice kad silazim. Ne čučim ni pod razno! Zimus mi je ispala neka, srećom ne preterano krupna lova iz džepa I ostavila sam novčanicu tamo gde je! Ajde boga ti, kakvo čučanje te spopalo! Ne? Ni to? Ok, onda idemo na korak br 4. Ajde, daj taj korak al gledaj da liči na br. 1 ili 2, to je bilo ok. Ove perverzije batali.
* korak br 4:
Ne jedite čips i perece!
ej...pssst...fiiijuu...je l ti to mene malo...kakav čips I perece, to nisam jela ni kad mi je bilo vreme. So me štipa za jezik, boli me grlo, ne podnosim. Šta, to je bio neki savet, nekakav korak moje magične dijete? Ma daaaj...Ovo je za malu decu. Ok, smatraj ovaj korak gotovom pričom. It's done! Nema čipsa. Ni pereca. A ribice? He,he...zezam se. Nema grickalica, to si htela da kažeš. Pa što ne kažeš.
* Korak br 5:
Čekaj, samo da pitam čitaoce, je l vi primećujete da smo došli do polovine? Koliko magičnih kilica bi trebalo do sad da sam skinula? Ne piše.
Unos vlakna: jabuke, artičoke, brokoli...
Ok to mi paše, jabuke ću da vruštim ko za opkladu, to mogu. Jeste da su ko truleks krpa I da jedva mo'š pronaći ono što hrska, što je jedro I miriše na jabuku i nema strukturu stiropora, ali dobro ok, niko nije savršen, je li tako? Tako. Vlakna smatraj unetim u odgovarajućim količinama.
* Br 6:
Tradicionalno boksovanje ili kikboks, aerobik ili kung-fu su idealni za gubitak naslaga na stomaku.
Je li devojčice da te pitam, je l ti imaš majku? Je l i nju tako cimaš za nos, a? Pa je l ti ja ličim na Brus Lija? Kakav kikboks ,bog s tobom, u mojim godinama?! Mogla bih eventualno jednom da zama'nem pa da ostanem ko spomenik neznanom junaku! A pritom, govorim o zamahu rukom. Noge neću ni da spominjem. Da bih podigla nogu ,dete, moram da imam oslonac za ledjima, ili što bi rekli u prevodu, to mogu samo ako ležim a onda zna se šta se radi, ne boksuje se...Eee, a je l...mislim... je l se to računa? Lepiiii ( ovo sad ja dozivam muža, taj deo nije za vas) 'odi da pročitaš šta neko pametno čeljade piše...
*br 7:
Vežbajte I dok čistite kuću.
Stvarno ne znam čemu ova poruka: pa dok čistim kuću probije me milion vrućih I 'ladnih znojeva, dobijem sve božje upale koje postoje I trbuha I zadnje I prednje lože I bicepsa i tricepsa, listova... šta još treba da vežbam??!! Jedino francuski!!
* br. 8:
Veslajte kanu ili kajak, to će odlično stimulisati vaše mišiće.
Joj dete ne bih da budem gruba, al sad mi te je polako već dosta. Samo da ti kažem, da sam se ja u ranoj mladosti bavila veslanjem, trenirala kajak te tvrdim da to nije nekakav relaks. To je rudarski sport i kako mo'š da savetuješ dami u godinama da seda u kajak ( obaška što bih se sad verovatno prevrnula u sekundi!) I uzima veslo?! Pa nakon dva zaveslaja kad se ledja istegnu u jednu pa u drugu stranu, ušinula bih se ko ništa! Ni duo diklofen, ni Krauterhof, takozvana konjska mast ne bi mi pomogli. Odmah u hitnu na blokadu! Je l to hoćeš? Da me bodu onim inekcijama koje peku? Baš si se zanela mala! Ajde dalje!
*Br 9:
Svakodnevno jedite avokado, on zaustavlja nagli rast šećera u krvi...
Devojčice, ja sam prosvetni radnik a ne drug-diler, je l ti misliš da ja avokado berem iza kuće? Imaš li neku alternativu? Mislim, hajde, mogu da kupim omega-3, neću bankrotirati za toliko. Je li to u redu?
*Br 10:
Morate drastično smanjiti unos alkohola u organizam
Napravi me na alhosa! Moj dragi ima čuvenu izreku koja glasi: “Ne pijem ni na sopstvenim venčanjima!” Ja pravim povremene izuzetke, ali to nije vredno ozbiljnijeg pomena.
Da rezimiramo:
od 10 koraka, ja sam kadra da u rekordnom roku realizujem 6 ko od šale, dakle više od pola! E pa onda, odoh da kupim kupaći kostim iz dva dela! Ostajte mi zdravo! :*
Sliku mace Milice posvećujem svom sećanju na Ves ❤️
:(Još nema komentara